La vieille moule.

La vieille moule.

C’est pas drôle, mais alors pas drôle du tout ! D’abord, parce que c’est à moi que c’est arrivé, et ensuite parce que …c’est à moi que c’est arrivé, na !!

Donc, j’étais en séminaire, le genre de truc prétexte à balader, à visiter sous le regard attendri du grand Chef.

Donc, deux journées à Bruxelles. Génial !!! Bruxelles est une ville que j’adore, quelque soient la saison, la semaine, le temps bref Bruxelles, ville bénite s’il en est une. (et par moi ce qui en fait toute la valeur à mes yeux).

C’est dire si j’étais au top !

Contente d’être là ; de rencontrer les copines et copains venus de toute la France.
Visite du parlement européen, quelques orateurs drôles, impliqués, intéressants. Une petite balade dans le centre ville avec deux copines, sous la pluie s’entend mais j’aime la pluie. Et la pluie à Bruxelles c’est comme chez moi, en mieux.

Donc…rien ne laissait présager de la suite.

Nous sommes allés en meute manger une moule-frites.

Visiblement celle qui a atterri dans mon assiette avait fait la queue plusieurs jours au guichet de la SNCF pendant les grèves et passé plusieurs heures aux douanes avant d’être autorisée à entrer en transit. En l’occurrence, le mien…

Après m’être éclatée dans un bar où j’ai pu danser plusieurs heures (pour compenser les heures de fitness perdues pour cause de déplacement), j’ai voulu rentrer à pied. (Sport, air pur et frais : c’était complet).

Au bout d’un moment, je dis au gars qui m’accompagnait :

– J’me sens bizarre.
– Oh ! tu crois ?

Vous noterez au passage la richesse des dialogues.

– Je vais…gerber, je crois (voix mourante)
– Tu crois ? (le pote est un grand orateur)

Attends, tu sais qu’à Bruxelles y’a des sacs plastiques dans toutes les poubelles de rue ? Je peux témoigner, les ayant quasi toutes faites entre le Centre Ville et l’hôtel, où j’entre en trombe : direction toilettes.

Et là..catastrophe, l’intoxication alimentaire, c’est la première fois que je fais.

 La vieille moule tapie dans un coin, bourrée d’esprit de vengeance et de germes en tous genres, ben oui c’est la première fois. Donc je manque d’expérience. Et ne sais, ne connais pas toutes les évacuations possibles et effets secondaires qui font la différence entre une indigestion classique et la tentative d’empoisonnement d’une vieille moule terroriste.

Oh putain ! Oh mortebleue ! C’est pas noble ! Oh que non, pas noble du tout.
C’est vert-de-gris que j’ai regagné ma chambre, deux heures sous la douche et un pressing pour mes veste, manteau et autres vêtements, malencontreusement présents ce soir là…

Une vieille moule !!!

Neuf heures de sport par semaine, des efforts de séductions quotidiens, investissement de chaque instant réduits à néant par une vieille moule !

En effet, personne n’a parlé, ni même retenu ce superbe jeu de hanches qui caractérise ma façon de danser. Ni même ce déhanché harmonieusement travaillé et très sexe.

Non, non et non !!

J’ai été anéantie, terrassée, balayée par une vieille moule !!