La Mygale

La mygale

Qu’est-ce qu’on entend comme conneries, au secours !

Y’a tous les genres, remarquez bien. Depuis les bidules tombés du ciel qui vont raser Paris, jusqu’à la mygale dans les hyper marchés.

Ah oui, tiens, la mygale du Nord du la France.

T’imagines, la bébête qui descend de l’avion « coucou, c’est moi que v’là », qui avance à la conquête de Paris d’un pas alerte et guilleret, et qui se chope une double pneumonie avant d’avoir atteint le « no man’s land ». C’est pas humain des trucs pareils !

Et tu sais comment on les reconnaît toi, les mygales du Nord de la France ?

Si elles ont survécu à leur descente d’avion, elles prennent illico l’autoroute A1. Elles ont un bonnet, des moufles, et une écharpe le tout en pure laine vierge. Ça c’est si elle se pointent l’été, l’hiver on a très peu de clandestines. Leur cri, tu ne peux pas te tromper : une voix un peu chevrotante et un slogan : « Putain, on s’les gèle ». De plus, elles sont encore plus dangereuses que celles d’Afrique. Normal, on ne fait pas trop de cadeau dans ce pays aux sans papier, il n’y a aucune raison pour que la réciproque ne soit pas vraie. Vraiment, c’est fou ce que les yuccas cultivés dans les serres aux Pays-Bas peuvent contenir comme bébêtes dangereuses, et je ne vous parle pas des boas directement importés du Pôle Nord !!

Même des gens que vous croiriez au-dessus de tout soupçon adhèrent à ce genre d’inepties. L’autre soir, une amie, une vraie, une éprouvée, testée, dénigrée, bref une amie quoi, elle voit passer un truc noir dans le salon ? Moi aussi, mais comme c’était chez moi j’ai cru à un minou poussé par le courant d’air. Elle lève les pieds sur la table du salon, en criant : « t’as une mygale, ta gosse revient de Guadeloupe, elle a ramené une mygale !! ».

Une mygale ! en Guadeloupe !

Anéantie, j’étais anéantie…